Blue,似一场轮回

周三晚上8点半到首都机场。

飞奔去出口看到瘦的和精一样的昊昊。心中大大不平衡。

抓住她薄薄的身体来回摇晃嚎叫着：“你丫怎么给我瘦成这样了，还要不要活了！”

昊昊羞涩的和我说：“腿摔了躺在床上一个月天天吃就是胖不了……”

死一边去。

冲去停车场见她家亲爱的。

这是我第一次见昊昊家“良子”。

本想好好审视一下的，结果我俩要说的话实在太多完全无视了她男人。

男人默默的开车时不时能插上句话就算不多了。

20分钟，飙到昊昊家。

男人说给我单独相处的空间。我估计是给我们在车上说话的架势吓到了。

昊昊还说打过预防针了哈哈。

 

吃。

虽然她怎么吃都不胖，我多吃一口都胖 。

但吃，依然是我们在一起的主要活动。从上海到北京，就没改变过。

昊昊在楼下给我张罗着各种小吃，又从超市买了一堆。

在此期间，我开始给我亲爱滴老哥打电话。

首先汇报时间紧迫，没时间单独见面，要他过来。

于是他从西三给我忽悠到了北四。

白痴如我地址还写错了一个字，GPS差点把他导到天津去，他在五环是上飞车的时候终于打电话来抱怨说到底在哪！

更改地址，显示还有20多公里。顺利会师后看看时间俨然都10点多了。

老哥说？去哪玩？工体还是后海？

我狡黠的笑了笑，说明天有会，老板12点宾馆，我怕有什么细节要和我谈，所以回宾馆。

刘彦大呼上当，说给忽悠过来当马夫了。

我哈哈大笑。没办法就这么一晚上时间，我要把能见的都见了。

 

三个人在宾馆聊天。我内心挣扎着要不要出去野，我想念北京的夜生活了。

又怕，明天黑眼圈，怎么招待媒体……作罢。

老哥郁闷的12点自己走了。昊昊和我躺在床上做面膜聊天。

北京真是干，我带了足量的面膜眼膜早晚一片。

昊昊捏着我的脸说，还是上海好，皮肤都能掐出水来。

死丫头，那年是谁突然丢下我去北京的……

我成功的把所有小吃以晚饭+夜宵的方式消化完毕。呜呼哀哉~

最后一次看表一点四十，我们聊着聊着昏昏睡过去了。

 

次日早晨。

八点半起来，洗澡，面膜，化妆……

十点大堂和同事碰面。

老板看看我说，嗯，这条裙子比上海记者会好，像那么回事了，就是。。。长度。。。这不止膝上5厘米吧。

我尴尬的说……这不是胖了。于是，看起来短了。

此话一出，大家都无奈了。

在我的强烈要求下，炸酱面+炒红果。北京必备吃食。

吃好匆匆打车去希尔顿。我也纳闷新开的这家怎么位置这么猥琐。

心还没有沉淀下来。和自己说赶快进入状态。

检查会场各个媒体的名牌是不是正确一些杂七杂八的工作。

打电话盯专访的几家先，还把耳机丢在昊昊家了，我真是个晕子。

都布置好就开始等了，做PR以后第一次要亲自招待媒体，心里小小紧张。

 

从第一家到场，我也进入状态了。

唇红齿白，笑颜如花，我要当一个有自信的胖子。

交际是我的长处，发展为工作，更应该好好发挥。

下飞机的时候，昊昊打量着我，小洋装，高跟鞋，盘起来的发髻。

说：“真有点职业的样子了似模似样哦。不像一想无药可救的可爱风。”

快到5点会议结束，送媒体走，接着寒暄……

拿行李……奔机场，回上海做会后工作。我是多想在北京过周末。

这样来去匆匆给昊昊和我哥骂死。

 

在车上的时候就睡着了。到机场才醒。

每次上飞机第一件事情我就是要毛毯。不然总是发完。

把自己直接盖起来，塞上防噪耳塞，脱掉万恶的高跟鞋……睡觉。

醒来，每次这样飞我都恍惚，太过于便捷，太短的时间从一地到另一地。

心好像还在北京没回来。

我突然觉得我还是蛮喜欢这份工作的。

人，真的要在工作的时候才能比较有自信。

才能找到自己的定位，知道什么是欠缺的该努力的，不断的学习，成长，不要满足。

我不想在给那些小情小爱困住了。

正所谓，我本将心向明月，奈何明月是鱼丸……

那还搞P啊。撑早撤的，谁爱吃鱼丸谁吃。

但是不要自以为得到就沾沾自喜，我只会在心里暗笑，根本不是那么回事。

砍掉一棵树，得到整片森林慢慢选。

不过，我不想再选了。

人生要开辟点爱情以外的东西，总是通过别人才能建立信心肯定自己，太不像我了。

躺在床上的时候。脑子里突然闪过《夜北京》里的几句话。

觉得很有趣，很是受用，爬起来找到，转给JMS看看。

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第五章 那些瞬间

女朋友问：爱一个人容易还是分手容易？

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　　忘记去健身，忘记去美容，忘记和别人的约会，忘记自己曾经是指点各种关系的高手，僵在那里，半夜里自己一个人，可爱地为对方哭出声音。如何如何说分手，这个人，变成自己心头的痛，一旦想起来，就是止不住的面部抽搐化成眼泪，一次两次三次，每次都觉会是最后一次，每次都说这次可以离开，每次都暗自嘲笑可怜自己，然后每次之后，下次又是哭到眼睛疼痛。

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　　不爱一个人，应该比爱一个人容易很多吧。爱一个人，需要他的关怀他的注视他的怜惜，他一日一日的眷恋和舍不得。而不爱一个人，只需要离开，只需你放大他的缺点，比如他的任性无礼，他的不守承诺，他做错过的所有事情，他周围的异性和他的花心薄情，他没有房产或者年纪太大，鼻孔朝天或者走路姿势难看。总之，找出一个人的缺点，比找出他的优点，容易很多。总之，你要相信和说服自己，不爱一个人，比爱一个人，容易很多。爱他，或许需要三个月的时间，点点滴滴，潜移默化。而对自己说不爱他，你如果足够坚强摩登，只需要列出一张不爱的理由清单，站在那里看两个小时。

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　　如何如何说分手，也许最好的方式，就是投奔于一场新的恋爱。不要舍不得不要再心怀期待，不如带着一颗自毁这段感情的心，投奔另外一个人的怀抱。

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　　如果他真的弄痛你，如果真的不开心，为什么要僵在原地，自己把自己弄到那么难看。不要固执地想要收回失地，收回失地不如转战他方，新的恋情新的对象一定会是疼你的吧，为你等待为你准备，被爱的感受，总是强过在那里勉强期待。即使新的对方持续不久，但是至少可以减痛可以消灾，可以给你另外一个怀抱。即使哭泣，也有另外一个人紧紧抱你。即使到了最后也是分手结束，也强过你最辛苦的时候，自己一个人在那里落泪疼痛。而新的一方，因为从开始你就明白他的替补救命地位，不会爱到哪里痛到哪里。如果真的爱上，也算是误打误撞，没什么不好。

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　　千万不要相信他还爱你。这个人已经走了，他做的很多事情是出于寂寞或者习惯，他不爱你了，请对自己讲，他不爱我了，他只是自私残忍依旧在利用我。即使讲完这句话依旧痛了心流了眼泪，也要讲，他不爱我了。允许你大哭一场。要学会对自己残忍，因为如果对自己不残忍，别人对你更残忍。要学会爱自己，因为如果不爱自己，别人更不会爱你。

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　　不要浪费钱去外地散心，因为这个时候，再好的东西 和景色你都看不进去，反而旅途的寂寞让你更加落寞。我有女朋友失恋之后去意大利度假，失魂落魄地购物，刷完了信用卡可是买回来的东西，日后看一样都不喜欢。问起佛罗伦萨的景色，她也是一脸茫然完全想不起来。离开的时候，请不要独自一人去陌生的地方，如果可以，请呆在 一个让你最自信最舒服的地方，请呆在一个，有人疼你有人尊重你有人需要你的地方。

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　　找你最清醒尊贵的朋友聊天，看到对方的高贵理性， 来嘲笑自己的失态。不要再打电话给他，因为每次拨通一 次，你又多想他一次为他付出多一点的时间。扔掉或者藏起来所有和对方有关系的纪念物品。不再去你们曾经一起去过的场合，不再去所有让对方自信和满足的场合。可以花点钱买点东西奖励自己，但是不要剪头发或者搬家，不要改变自己，不要弄得自己找不到自己。

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　　时刻谨记和提醒自己，他离开我是他的损失，把你的优点写出来，仔细微笑去想别人爱你的理由。反复阅读他的缺 点清单，相信不爱一个人，比爱他容易很多，大家都不是受虐狂，何必自己弄自己难受。尽量呆在让自己自信和满足的场合。认识新的异性来提醒你的优点和受欢迎度。做你最喜欢和擅长的事情，千万不要颓废不打扮自己，不要酗酒失态，如果可以要穿得比平时漂亮精致，做所有可以让你觉得自己尊贵美丽的事情。

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　　如何如何说分手，最重要的一条，就是请你自己，务必务必爱自己。发生的一切不是你的损失而是你的幸运。请时时刻刻保持你自己最精致漂亮的样子，给自己足够的鼓励，让你觉得自己这么好，任何人错过你都是对方的损失。

好像是我第二次贴《越来越不懂》的歌词了。

忘了从什么时候开始，心情不好时除了FAYE還开始反复不断的听蔡健雅。

和FAYE清透如天籁的声音不同。

蔡健雅低沉磁性的嗓音，歌曲變成了一个个的故事，

她低吟浅唱缓缓道来，

好的詞是成功的一遍，若菲的歌没有林夕的詞顿时逊色一半。

独自呢喃，在心里散开，

像触手可及的伤痛，一点一点抹平。

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我不知道，自己是不是像歌里唱的那样一晃单身到30岁。

不知道从什么时候开始，我开始莫名其妙的恐惧，

大概是身边的人纷纷找到了自己的归宿，幸福很耀眼。

大概是我看到宝贝欢欢结婚，生子，无限感慨。

当我翻转手机电话簿，觉得找个人喝快乐下午茶已经是种奢侈的时候。

当我病在家里起不来，倒下之前要把食物，水，药摆在我触手可及的地方的时候。

我真的想，也许，该有那么一个人。

能陪在我身边，不离不弃，相濡以沫。

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当欢欢说，怀孕最辛苦的那段日子，夜里辗转难眠，可小超就在身边。

当欢欢说，有这样一个人躺在身边就觉得安心，我是有了，我在想你们呢。

当欢欢勇敢的当了妈妈，我问她疼不疼，她说伤口疼的死去活来之时看见一旁的小牛牛朝她笑便觉得一切都值得。

这每一句话，都让我流下泪来。高兴的，喜悦的，即便这样的幸福還离我很远，好在我愛的女人已经得到。

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一个人生病的时候感觉很不好。

没有妈妈的唠叨和照顾，没有热粥热水想吃的食物，一切都要自己来。

觉得，少了那么一个疼爱我的人。

人总有那么一两个脆弱点，像个空门，触及就会崩溃。

病着的时候算一个。当无法掌控自己的身体，一种无奈从心而生。

前尘往事，所有委屈，不满，隐忍，抱怨通通涌上心头。

昏昏沉沉，看《小团圆》，不几页就昏睡过去，然后在一阵燥热和稀薄的汗水中醒来。

反反复复。枕头上有眼泪，有汗水。

清醒的时候抱着我亲爱的大白，心满意足，有个松软无比有自己气味的娃娃在身边也好。

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有点累。疲倦，乏力，紊乱。精神上的。

也许。从前太过于功力，太想把一切抓在手中，

怕一切美好幸福在我一不小心离我而去，于是牢牢紧握。

笑。

真正的幸福。哪有那么转瞬即逝。

像看着牛牛一天天长大的心情，这么真实的幸福，跑也跑不掉。

生命里定然会有很多过客，遇见，离开，也许就不会再见。

何必对于那些错过，放弃，离开，耿耿于怀呢？

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越来越想找个英俊的男人生个自己的孩子。

如果这个男人也知我懂我那必是人生最大的幸福。

只是。

对男人始终无法建立起安全感，对孩子却越来越执着。

我想心无杂念的生活，努力的学习和工作。

不再去理会那些纷纷扰扰。

我要具备独自生存照顾自己的能力，

我要有谋生的手段，如果有一天有自己的孩子，

我能说，最少，我有承担小生命的能力，好想給牛牛生个妹妹。

新的工作，一切都还算满意，工作也在掌握之中，能找到充实的感觉。

不再会眼睁睁的看着天空泛白，不再会困在小情小爱之中，

小牛牛都来到这个世界上了，還能不逼着自己长大吗？

小丸子，加油。因为真心付出了，一切都会好起来的。