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10/22/2009 执念、自持偏执并且任性
为了人或事而无法自拔 心甘情愿地沉溺于爱或恨，或仅仅是自己的那些心绪 孤寂
看着身边熙熙攘攘的人群却永远无法融入
别人，也永远无法融入内心的那一片天空 敏感
过于的敏感，经常为了微不足道的事情绪起伏
遇事无非大喜大悲，情绪化
然而
快乐也来的简单鲜明
会为了那些微小在心中开出温暖的花朵
于是
手舞足蹈、满心欢喜
一再的相信爱情
时而天真烂漫
时而风起云涌
难以掌控，无法抑制
季节性阶段性抑郁
沉默、失语、流泪
看书、听歌、写东西
自己和自己玩
看大段大段的文字
用阅读支撑自己的世界
然后
烂在心里
那些自嘲、愤怒、冷淡、讽刺、伤害
仅仅是因为不知道该拿自己怎么办
花开了，所以感谢
分开了，所以放弃
眼看，冬天又要来了
微笑
执念女子 8/30/2009 姜妞妞生日会花絮视屏，妞妞无敌版《说唱脸谱》不看会后悔身为妞妞大蜜的我，整理照片，上传视频这些工作我义不容辞
 。本来想找个直接能从电脑上传的方法，寻觅许久，未果
 。最终妥协还是去土豆注册了一个。为了妞妞我容易吗
 。首先请看生日会之切蛋糕花絮
 精彩的总是在最后，现在我隆重推荐姜妞妞版说唱脸谱，很无敌哦
 不愧是我家妞妞~欢迎大家捧场~
 如视屏不能正常观看请见以下网址：
http://www.tudou.com/programs/view/1gZtr3WFpyk/ http://www.tudou.com/programs/view/vIvDdnJzJd4/ 妞你要是红了可别忘了我这个“推手”O(∩_∩)O哈哈~ 8/24/2009 良药发烧。
自己一个人的时候往往是微小脆弱的。
病痛。
加剧和扩大了这样的脆弱和无助。
因为，无奈。
当对自己身体无法支配时所发出的无奈。
在梦中惊醒。
稀薄的汗水，枕头也湿了。
要停止想念和依赖。
那些只是幻觉，只会让真实的自己更加无所适从。
要停止想念一些人，想念合肥，想念妈妈在身边的日子，
这只会更加的强调自己此时的孤寂，无助。
要停止觉得自己可怜，停止给自己哭鼻子的借口。
因为真的没有多大事，只是发烧而已，为什么一定要通过别人照顾才能得到满足？
要自己的内心变得足够坚韧强大自信，
起来，没有想象般那样虚弱，给自己热食物热牛奶。
阅读，
让自己内心足够平静的文字。
要终止一条路最好的办法，就是走完它。
不过是发烧而已……
所需要的除了感冒药不过是内心的坚强。 6/12/2009 北京流水账一枚周三晚上8点半到首都机场。
飞奔去出口看到瘦的和精一样的昊昊。心中大大不平衡。
抓住她薄薄的身体来回摇晃嚎叫着：“你丫怎么给我瘦成这样了，还要不要活了！”
昊昊羞涩的和我说：“腿摔了躺在床上一个月天天吃就是胖不了……”
死一边去。
冲去停车场见她家亲爱的。
这是我第一次见昊昊家“良子”。
本想好好审视一下的，结果我俩要说的话实在太多完全无视了她男人。
男人默默的开车时不时能插上句话就算不多了。
20分钟，飙到昊昊家。
男人说给我单独相处的空间。我估计是给我们在车上说话的架势吓到了。
昊昊还说打过预防针了哈哈。
吃。
虽然她怎么吃都不胖，我多吃一口都胖 。
但吃，依然是我们在一起的主要活动。从上海到北京，就没改变过。
昊昊在楼下给我张罗着各种小吃，又从超市买了一堆。
在此期间，我开始给我亲爱滴老哥打电话。
首先汇报时间紧迫，没时间单独见面，要他过来。
于是他从西三给我忽悠到了北四。
白痴如我地址还写错了一个字，GPS差点把他导到天津去，他在五环是上飞车的时候终于打电话来抱怨说到底在哪！
更改地址，显示还有20多公里。顺利会师后看看时间俨然都10点多了。
老哥说？去哪玩？工体还是后海？
我狡黠的笑了笑，说明天有会，老板12点宾馆，我怕有什么细节要和我谈，所以回宾馆。
刘彦大呼上当，说给忽悠过来当马夫了。
我哈哈大笑。没办法就这么一晚上时间，我要把能见的都见了。
三个人在宾馆聊天。我内心挣扎着要不要出去野，我想念北京的夜生活了。
又怕，明天黑眼圈，怎么招待媒体……作罢。
老哥郁闷的12点自己走了。昊昊和我躺在床上做面膜聊天。
北京真是干，我带了足量的面膜眼膜早晚一片。
昊昊捏着我的脸说，还是上海好，皮肤都能掐出水来。
死丫头，那年是谁突然丢下我去北京的……
我成功的把所有小吃以晚饭+夜宵的方式消化完毕。呜呼哀哉~
最后一次看表一点四十，我们聊着聊着昏昏睡过去了。
次日早晨。
八点半起来，洗澡，面膜，化妆……
十点大堂和同事碰面。
老板看看我说，嗯，这条裙子比上海记者会好，像那么回事了，就是。。。长度。。。这不止膝上5厘米吧。
我尴尬的说……这不是胖了。于是，看起来短了。
此话一出，大家都无奈了。
在我的强烈要求下，炸酱面+炒红果。北京必备吃食。
吃好匆匆打车去希尔顿。我也纳闷新开的这家怎么位置这么猥琐。
心还没有沉淀下来。和自己说赶快进入状态。
检查会场各个媒体的名牌是不是正确一些杂七杂八的工作。
打电话盯专访的几家先，还把耳机丢在昊昊家了，我真是个晕子。
都布置好就开始等了，做PR以后第一次要亲自招待媒体，心里小小紧张。
从第一家到场，我也进入状态了。
唇红齿白，笑颜如花，我要当一个有自信的胖子。
交际是我的长处，发展为工作，更应该好好发挥。
下飞机的时候，昊昊打量着我，小洋装，高跟鞋，盘起来的发髻。
说：“真有点职业的样子了似模似样哦。不像一想无药可救的可爱风。”
快到5点会议结束，送媒体走，接着寒暄……
拿行李……奔机场，回上海做会后工作。我是多想在北京过周末。
这样来去匆匆给昊昊和我哥骂死。
在车上的时候就睡着了。到机场才醒。
每次上飞机第一件事情我就是要毛毯。不然总是发完。
把自己直接盖起来，塞上防噪耳塞，脱掉万恶的高跟鞋……睡觉。
醒来，每次这样飞我都恍惚，太过于便捷，太短的时间从一地到另一地。
心好像还在北京没回来。
我突然觉得我还是蛮喜欢这份工作的。
人，真的要在工作的时候才能比较有自信。
才能找到自己的定位，知道什么是欠缺的该努力的，不断的学习，成长，不要满足。
我不想在给那些小情小爱困住了。
正所谓，我本将心向明月，奈何明月是鱼丸……
那还搞P啊。撑早撤的，谁爱吃鱼丸谁吃。
但是不要自以为得到就沾沾自喜，我只会在心里暗笑，根本不是那么回事。
砍掉一棵树，得到整片森林慢慢选。
不过，我不想再选了。
人生要开辟点爱情以外的东西，总是通过别人才能建立信心肯定自己，太不像我了。 6/1/2009 爱和不爱哪个更重要躺在床上的时候。脑子里突然闪过《夜北京》里的几句话。
觉得很有趣，很是受用，爬起来找到，转给JMS看看。
第五章 那些瞬间
女朋友问：爱一个人容易还是分手容易？
我答：当然是分手容易了！！！ 你曾经这样地爱过他。纵容自己的世界为他一片狼藉，
忘记去健身，忘记去美容，忘记和别人的约会，忘记自己曾经是指点各种关系的高手，僵在那里，半夜里自己一个人，可爱地为对方哭出声音。如何如何说分手，这个人，变成自己心头的痛，一旦想起来，就是止不住的面部抽搐化成眼泪，一次两次三次，每次都觉会是最后一次，每次都说这次可以离开，每次都暗自嘲笑可怜自己，然后每次之后，下次又是哭到眼睛疼痛。
不爱一个人，应该比爱一个人容易很多吧。爱一个人，需要他的关怀他的注视他的怜惜，他一日一日的眷恋和舍不得。而不爱一个人，只需要离开，只需你放大他的缺点，比如他的任性无礼，他的不守承诺，他做错过的所有事情，他周围的异性和他的花心薄情，他没有房产或者年纪太大，鼻孔朝天或者走路姿势难看。总之，找出一个人的缺点，比找出他的优点，容易很多。总之，你要相信和说服自己，不爱一个人，比爱一个人，容易很多。爱他，或许需要三个月的时间，点点滴滴，潜移默化。而对自己说不爱他，你如果足够坚强摩登，只需要列出一张不爱的理由清单，站在那里看两个小时。
爱一个人，你需要爱他的缺点和全部，而不爱一个人，你只需无限放大他的缺点。这样比较的话，哪一个更容易？
如何如何说分手，也许最好的方式，就是投奔于一场新的恋爱。不要舍不得不要再心怀期待，不如带着一颗自毁这段感情的心，投奔另外一个人的怀抱。
如果他真的弄痛你，如果真的不开心，为什么要僵在原地，自己把自己弄到那么难看。不要固执地想要收回失地，收回失地不如转战他方，新的恋情新的对象一定会是疼你的吧，为你等待为你准备，被爱的感受，总是强过在那里勉强期待。即使新的对方持续不久，但是至少可以减痛可以消灾，可以给你另外一个怀抱。即使哭泣，也有另外一个人紧紧抱你。即使到了最后也是分手结束，也强过你最辛苦的时候，自己一个人在那里落泪疼痛。而新的一方，因为从开始你就明白他的替补救命地位，不会爱到哪里痛到哪里。如果真的爱上，也算是误打误撞，没什么不好。
千万不要相信他还爱你。这个人已经走了，他做的很多事情是出于寂寞或者习惯，他不爱你了，请对自己讲，他不爱我了，他只是自私残忍依旧在利用我。即使讲完这句话依旧痛了心流了眼泪，也要讲，他不爱我了。允许你大哭一场。要学会对自己残忍，因为如果对自己不残忍，别人对你更残忍。要学会爱自己，因为如果不爱自己，别人更不会爱你。
不要浪费钱去外地散心，因为这个时候，再好的东西 和景色你都看不进去，反而旅途的寂寞让你更加落寞。我有女朋友失恋之后去意大利度假，失魂落魄地购物，刷完了信用卡可是买回来的东西，日后看一样都不喜欢。问起佛罗伦萨的景色，她也是一脸茫然完全想不起来。离开的时候，请不要独自一人去陌生的地方，如果可以，请呆在 一个让你最自信最舒服的地方，请呆在一个，有人疼你有人尊重你有人需要你的地方。
找你最清醒尊贵的朋友聊天，看到对方的高贵理性， 来嘲笑自己的失态。不要再打电话给他，因为每次拨通一 次，你又多想他一次为他付出多一点的时间。扔掉或者藏起来所有和对方有关系的纪念物品。不再去你们曾经一起去过的场合，不再去所有让对方自信和满足的场合。可以花点钱买点东西奖励自己，但是不要剪头发或者搬家，不要改变自己，不要弄得自己找不到自己。
时刻谨记和提醒自己，他离开我是他的损失，把你的优点写出来，仔细微笑去想别人爱你的理由。反复阅读他的缺 点清单，相信不爱一个人，比爱他容易很多，大家都不是受虐狂，何必自己弄自己难受。尽量呆在让自己自信和满足的场合。认识新的异性来提醒你的优点和受欢迎度。做你最喜欢和擅长的事情，千万不要颓废不打扮自己，不要酗酒失态，如果可以要穿得比平时漂亮精致，做所有可以让你觉得自己尊贵美丽的事情。
如何如何说分手，最重要的一条，就是请你自己，务必务必爱自己。发生的一切不是你的损失而是你的幸运。请时时刻刻保持你自己最精致漂亮的样子，给自己足够的鼓励，让你觉得自己这么好，任何人错过你都是对方的损失。 5/22/2009 亲爱的，新婚快乐~今天是SWW的大日子，他终于也步入已婚这个行列了。
SORRY，在这样的日子里我没有亲自回去献上我得祝福。
今天一定很热闹，我用想得就能预见到拼酒和闹洞房的场面。
我知道，一定有某些人要说我是不能面对现实才不会去，
也有人据说早早打赌说我若回去一定喝到烂醉泪洒现场之类的P话。
看看，看看这都什么素质啊，怎么就见不得别人好呢？我是这样的人吗？
几个项目同时开忙的人仰马翻，我每日回家累的只想睡觉。
即便这样也有人说我就用工作转移注意力。
也罢，不再解释了。为了曾经的疯狂。
但是，我是真心的为他开心，因为娶回家得这位实在是太招人喜欢。
若换了别的女人可能我真的暗暗的亵渎一番。哈哈，开玩笑。
这个男生，从我13岁开始，变成了我生命里无比重要得一个人。
持续九年，我所有的年少时光。
这个男生，总是花心大少的样子。
当年我就在想，你就神吧，等着好了，总有一个女生能制得住你，到时候我就看好戏。
结果WJ千呼万唤得出现了。哇哈哈，王大靖同志今天一定美呆了。
很好很和谐。从我第一眼见到这个女子之时一种莫名的情愫便涌上心头 。
控制不住的喜欢。
从离开合肥的这些年。
我和这个男生的见面变的很少很少。
想起那段风风火火神神叨叨埋伏在他身边的日子。
笑。我好庆幸自己拥有这样那个一段时光，
证明我曾经那么热烈单纯执着的爱过一个人，那个轰轰烈烈的年少时光。
今天。是该为这段时光画上一个句号。
虽然，我早已不再是眼里只有你一个，不再会跳到你面前说我想你。
不再会痴痴的看你上课的样子，看你打球的样子。
虽然，这些都变成了曾经和回忆。
当欢欢说，以前说到你，就会想起我，如此简单。
现在，我们早就是一个完全没有交际的空间。
偶尔回去，再见到，却不知道说什么从何说起。
只是随着大家嘻嘻哈哈，蒙混过日。
我告诉你哦，我以前又一个本子，上面记着初中毕业以后每一次见到你的时间地点。
我告诉你哦，除了16岁那年我送你的一千支纸鹤，我一直每天折一只折了六年，
每个纸鹤的翅膀上都有编号，那些我只看见你的日子。
我告诉你哦，小时候上课我和你和欢欢他们传得纸条我都留着在，那些没心没肺的日子。
我告诉你哦，你曾经是我生命里最重要的人。
这些。都是我自己的小秘密，即便我爱你是众人皆知得事情。
可是，我还是从来不曾亲口对你说过一次。
原谅我无药可救的年少情节。
今天，你变成新郎官了。
今天，你拥有自己的家庭了。
今天，我突然觉得你不再是我心里的大男孩，你是个大人了。
今天，我真的真的好开心。
因为你娶了那么好的女孩。因为我知道你们会过的快乐。
今天，我正式和那个少年时期的我say goodbey~
你们要加油哦，一定要幸福哦。
快快生一个宝宝好和牛牛作伴。
如果，今天我回去了，我哭了，那也是开心的。
有什么比你拥有的快乐更值得开心呢？
祝最拽最帅得新郎和最美最牛的新娘从此幸福快乐，永远快乐！
丸子献上最最真心的祝福，希望我的祝福你们收的到。
5/18/2009 独自生活《越来越不懂》
在我22岁时
回想起当时多么想谈爱
妈妈说就让它来
然而在我32岁时
发现我没太多的心去等待
它失去某种色彩
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
yo 我越来越不懂爱
才32岁的我
虽然一个人过也过得够精彩
偶尔再想谈恋爱
然而爱总是乱了节拍
我只能够瞎猜也许能中了头彩
中了又觉得奇怪
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
得不到的无所谓
就算是自我安慰
没必要伤悲
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
oh...越来越不懂爱
什么都不懂
忘了从什么时候开始，心情不好时除了FAYE還开始反复不断的听蔡健雅。
和FAYE清透如天籁的声音不同。
蔡健雅低沉磁性的嗓音，歌曲變成了一个个的故事，
她低吟浅唱缓缓道来，
好的詞是成功的一遍，若菲的歌没有林夕的詞顿时逊色一半。
独自呢喃，在心里散开，
像触手可及的伤痛，一点一点抹平。
我不知道，自己是不是像歌里唱的那样一晃单身到30岁。
不知道从什么时候开始，我开始莫名其妙的恐惧，
大概是身边的人纷纷找到了自己的归宿，幸福很耀眼。
大概是我看到宝贝欢欢结婚，生子，无限感慨。
当我翻转手机电话簿，觉得找个人喝快乐下午茶已经是种奢侈的时候。
当我病在家里起不来，倒下之前要把食物，水，药摆在我触手可及的地方的时候。
我真的想，也许，该有那么一个人。
能陪在我身边，不离不弃，相濡以沫。
当欢欢说，怀孕最辛苦的那段日子，夜里辗转难眠，可小超就在身边。
当欢欢说，有这样一个人躺在身边就觉得安心，我是有了，我在想你们呢。
当欢欢勇敢的当了妈妈，我问她疼不疼，她说伤口疼的死去活来之时看见一旁的小牛牛朝她笑便觉得一切都值得。
这每一句话，都让我流下泪来。高兴的，喜悦的，即便这样的幸福還离我很远，好在我愛的女人已经得到。
一个人生病的时候感觉很不好。
没有妈妈的唠叨和照顾，没有热粥热水想吃的食物，一切都要自己来。
觉得，少了那么一个疼爱我的人。
人总有那么一两个脆弱点，像个空门，触及就会崩溃。
病着的时候算一个。当无法掌控自己的身体，一种无奈从心而生。
前尘往事，所有委屈，不满，隐忍，抱怨通通涌上心头。
昏昏沉沉，看《小团圆》，不几页就昏睡过去，然后在一阵燥热和稀薄的汗水中醒来。
反反复复。枕头上有眼泪，有汗水。
清醒的时候抱着我亲爱的大白，心满意足，有个松软无比有自己气味的娃娃在身边也好。
有点累。疲倦，乏力，紊乱。精神上的。
也许。从前太过于功力，太想把一切抓在手中，
怕一切美好幸福在我一不小心离我而去，于是牢牢紧握。
笑。
真正的幸福。哪有那么转瞬即逝。
像看着牛牛一天天长大的心情，这么真实的幸福，跑也跑不掉。
生命里定然会有很多过客，遇见，离开，也许就不会再见。
何必对于那些错过，放弃，离开，耿耿于怀呢？
越来越想找个英俊的男人生个自己的孩子。
如果这个男人也知我懂我那必是人生最大的幸福。
只是。
对男人始终无法建立起安全感，对孩子却越来越执着。
我想心无杂念的生活，努力的学习和工作。
不再去理会那些纷纷扰扰。
我要具备独自生存照顾自己的能力，
我要有谋生的手段，如果有一天有自己的孩子，
我能说，最少，我有承担小生命的能力，好想給牛牛生个妹妹。
新的工作，一切都还算满意，工作也在掌握之中，能找到充实的感觉。
不再会眼睁睁的看着天空泛白，不再会困在小情小爱之中，
小牛牛都来到这个世界上了，還能不逼着自己长大吗？
小丸子，加油。因为真心付出了，一切都会好起来的。
坚强，勇敢，自信，独立…… 5/16/2009 給牛牛小朋友的第一封信寶貝牛牛：
我親愛的牛寶。是幹媽在和妳說話呢。
對不起，到現在我都沒能囬到你身邊親手抱抱你，親親你的小臉。
幹媽要工作，這樣才能給牛寶買很多好吃的。
幹媽剛剛看完你媽媽傳給我的視頻。
幹媽看的眼淚汪汪的。
牛牛是不是很奇怪啊？為什么大人還哭鼻子是嗎？
牛牛，在你沒有到來之前，幹媽一直覺得自己是長不大的孩子，
有了你，我一下上昇到了傢長的地位，頓時昇華了。
剛剛是我第一次聽到你咿咿呀呀的聲音，
剛剛是我第一次看到你小手伸這往前夠，
剛剛是我第一次看到你小舌頭吐啊吐的裝俏皮。
剛剛是我第一次看到動態的小牛牛，像個大大的玩具。
剛剛我感動的眼淚掉下來了。我的寶貝。
小牛牛，你知道嗎？我第一眼看到你的照片你就是你小超爸爸的翻版。
小牛牛，你一定會得到很多很多的寵愛，
小牛牛，因為你的到來，讓你歡歡媽媽變成最倖福的人。
牛牛，你一定不知道幹媽又多愛你媽媽。
我們一起走過暸人生太多太多重要的階段，
那些年少輕狂，那些轟轟烈烈，
而你的來到，正式結束了我們那個不願意離開的少年時代。
我最愛的小歡歡，當媽媽了，把你帶來到了這個世界。
寶貝，以后要爆料的時候記得來問幹媽哈哈。
牛牛，看着你一臉無辜的樣子，讓我覺得你歡歡媽媽擁有的是無比的倖福。
又什么比擁有一個自己的孩子并看着他長大更倖福快樂呢？
牛牛，你可以任性，可以不乖，可以偶爾和你爸媽作對，這些都是你的權利。
可是，你要健康快樂的成長，你可以被寵愛，但不能被溺愛。
群群幹媽盜用來王菲阿姨的《童》
想像你带着一身明媚，离开她温暖的堡垒；
也带着一身光辉，照亮我心底的漆黑。
你可以不太乖，可是你不可以去学坏。 你是我们的宝，你说来就来。 5/5/2009 近几日……告别了郑老师的身份，开始老老实实上班。
出来乍到得，很多东西等着我去学习，熟悉，消化。
每日基本没有什么吗体力活动，在电脑面前做一天。
即便这样每天回家依旧是累的半死。
洗好澡就把自己丢到床上一动不动。
连电脑不都开，窝在被子里看书。
阅读效率猛增，几乎每晚一本的频率进行。
最近看了些什么职场女性之类的书。
看完心里就堵得慌。还真不是一般的弱势。
《小团圆》躺在身边一直没有一气合成的读完。
悲从中来，无法抑制。
早上上班的路上。机械麻木的行走。
收到欢欢发给我宝宝得彩信。
看着宝宝睡觉时把手举起来做投降状得样子，
一团暖暖的情愫融化开来。
打电话给欢，问：小欢欢，你现在看着宝宝是不是很幸福。
答案不言而喻。啊~小牛牛。
接下来的日子。忙起来。忙起来。
丸子加油~ 4/29/2009 荣升干妈贴一枚~哇哈哈哈乐翻了懒惰如我许久不曾更新了。
开帖必有喜事。
我家亲爱的小欢欢遇见天早上生下了七斤一两的沈予丛。
我家亲爱的小欢欢荣升勇敢的妈妈。
我也终于有了干儿子。
早上上班的路上收到的短信。
一路嘴角笑的飞上天，突如其来的感动。
昨日小欢说有明显早产的症状，人不舒服预约了医生，今天就要生了。
我的心就七上八下忐忑不安。总算母子平安。我的大宝贝和小宝贝。
我也不知道怎么形容现在的心情。
开心感动又感慨。
我的宝贝欢欢，做妈妈了。
上周回去的时候看着那大大的肚子，我就心也疼欢欢。
怀孕真不容易。
小宝。你是我们这群人中的一个诞生的小生命。
干妈在工作没能第一时间回去抱抱你，
干妈到满月的时候会买很多礼物去看你宝贝。
你要乖乖的，健健康康听妈妈的话。
你群群干妈在法国也激动的和什么一样，
一个劲的要我回去给你拍照摄像，
你一定会是个集万千宠爱一身的好宝宝。
宝宝，你爸现在估计睡觉都能乐醒了。
好小宝，你要快快长大，我爱你和你亲爱的妈妈。
春天不是读书天这几日终于有点阳光明媚的迹象，
总觉得这个冬季过于冗长，
我等待的春天似乎要露个臉了。
每个春天，暖暖的阳光洒下来，暖风拂面，处处都嫩嫩绿绿的就想出去走走。
每个春天，我都想去看油菜花，三月里的一片金黄，羡煞了眼睛。
每个春天，我都想去杭州，处处姹紫嫣红的美景，哪怕只是坐在西湖边發呆我也开心。
我是春天出生的宝宝。
于是。
每个春天，我都想尽力让自己的心情和明媚的天气保持一致。
月底生日了，从上个月订《恋爱的犀牛》的票的时候就说，自己給自己的生日礼物吧。
昨日逛街。天蓝色的针织衫，白色雪纺吊带裙，說，自己給自己的生日礼物吧。
看到一个粉色包包的时候，妞妞让我冷静，不能以任何理由自己給自己买东西了。笑~
打字的时候，手心莫名的疼痛，
张开一看，一道长长的口子，不知道何时被何种东西所伤。
笑～
清洗伤口，我就是有这种即便坐在家里也能自己伤害自己的能力。
这个春天。
本命年的春天。
人生的第二轮。
我該善待自己。 2/28/2009 二月初四二月初四
本人阴历生日
我从来不过阴历生日的，
但但前天翻看手机的时候看到了这天。
碰巧韩国人的中文课调到了明天我自得其乐的让自己过了个生日。
下午睡醒了叫妞妞一起去盲人按摩，
这两周小課带得我像散了架一样。
按的嗷嗷叫没有一个地方不疼的，
完毕肩膀倒是松了很多。
妞妞說要去红宝石给我买我爱吃的栗子蛋糕。
可按摩完早就销售一空，
最终放弃了减肥的原则大吃一顿。
給自己买了一条灰色薄纱的半身裙，
很梦幻，我愛的风格。
去超市买了补给牛奶，酸奶，养乐多，果汁，龟苓膏扛回来。
以上，算給自己过了个生日，
在路口分开的时候妞妞把我拉过去轻轻的说了句：还有，生日快乐。
我跑跑跳跳的穿过绿灯，亲愛的，谢谢。
祝丸子阴历生日快乐，明天，就24了，宝贝加油。 11/24/2008 和自己作战10点半就坚持不住睡觉了。
很好。连续两天失眠，终于扛不住。
可是。
3个小时以后。
醒来。
依旧无法入睡。
我越来越讨厌使用电脑。
没什么事了能不用我就关了一边看书去。
我越来越离不开使用电脑。
看了会书我就又晃过来摸摸它。
一晚上开开关关。
强迫症。
我觉得我被电脑控制了。
我不会为人改变被人控制。
最终。給个机器统治了。
听起来很扯淡。
和失眠一样。
太多的事情自己纠结在一起。
和自己作战。
输赢伤的都是自己。
矛盾。
但人生何不就是这样的矛盾构成的呢？
于是。
更加纠结于矛盾。
2008年我认栽。
活了23年（虽然我不愿意承认这个数字），
记忆中最不顺的一年。
明年本命年，
我要做好准备，该穿该带的一样不能落下了。
颇有要置之死地而后生的意味…… 11/23/2008 選擇題愛情存在的形式有哪幾種？
1.在一起很快樂
2.在一起不快樂
3.不在一起很快樂
4.不在一起不快樂
5.以上皆是。單選還是復選還是無可選？
半夜失眠的時候，看到這段話。
關于電影《花吃了那女孩》
愛情，下了一場糖果雨。
白羊座的妞，死穴就在于此吧。
把愛情當作一生的課題。
一段感情之中，完全給予的感情被認為不是最好的選擇。
Be a smant girl就要重名的掌控全侷。
要他愛你勝過你愛他，要穩穩的站于不敗之地。
可當大傢都被教會了當一個聰明的戀愛者，各個變成了擅長太極的高手。
當技巧可以得到愛情，
當彼此較量彼此傷害反變成了證明愛情的方式。
現代人的愛情……每每看到這樣的話心中就不是滋味。
要讓另一個人為你付出，付出不等同于愛情。
但在如此功利的現在人面前，
大傢都會心疼自己的付出。
還有多少人，多少感情，是從心出發。
這些真的是人們所期待的嗎？
當愛情已經變成一種語言技巧，
當相處變成了個鬥智鬥勇的過程。
一切經過精心計算百般謀計得意成立后……
愛情變成了場智力和體力並存的較量。
愛情應該充斥這忌妒和甜蜜，
哪怕心疼哭泣也顯得轟轟烈烈。
痛並快樂着。
大妞鄙視我，說現在誰還來這套你當初中生阿？
好吧。妳們都是大人。我還是孩子。
即便有些感情我不能得到，
即便這樣的信念註定要被淘汰，
即便有時候我自己都開始不確定。
可是。
我還是堅持做個真實的自己。
而不是為了贏得一場遊戲而忘記了Who am I.
較量中輸贏沒有那么重要，
愛情本來就是心甘情願，甘之如飴的一件事。
再說就矯情了。
收筆。
大概是沒睡好，于是腦子不能自持天馬行空的想着一些事。
今日更新真是勤力。 關于睡覺……最新的一集Greys.Anatomy，
片頭的一段話讓我陷入了沉默。
小時候 夜晚總是很嚇人
因為場底下總會藏着怪物
長大后 怪物變成了心魔
自我懷疑……
孤獨感……
悔恨……
年齡可以增長 心智可以髮育
但妳會發現你越來越害怕黑暗
睡覺 是件簡單的事
只要你想
閉上雙眼
但對有些人來說睡眠無法掌控
再我還很小的時候，就早己不害怕黑夜。
6，7歲一個人走夜路也不會慌張。
多數的時候爸媽忙工作，我和娃娃作伴。
那些年輕的時候，不會感到恐懼不會覺得害怕。
那些沒心沒肺的日子，卻是豐盈充實的。
沒有關機睡覺的習慣，手機總是24小時開着。
為了可能再深夜會需要的姐妹們。
那些日子，當我再睏再累，睡的在熟，
半夜被一條“睡了沒”的短信吵醒時，
一定會拿起手機第一時間回“怎么了”
我們都會為彼此脆弱敏感的小心靈開着機，隨時待命，
因為我們是朋友，
當內心有不確定，當渴望訴說和尋求幫助的時候，
我們為了彼此存在，
那時候的夜晚，並不可怕，因為我們不是孤單一人。
長大了，卻越發害怕面對黑夜和寂寞。
喧囂之中，寂寞顯得可恥。
睡不着的時候，努力睡着。
閱讀，聽歌，看電影，
開關電腦，發呆，換全套的寢具……
一個人，輾轉，反復，
精疲力竭之時，抱着娃娃睡去。
少了淩晨電話這個環節。
手機依然24小時開機，可收到淩晨傳喚的頻率越來越少。
因為我們是朋友。
我只會擔心歡歡吃的好不好，身體如何，懷着寶寶很辛苦。
我只會擔心瘋子忙着代課累不累，還會頭疼嗎？
就算淩晨上綫看見再法國的群群在綫，也不會訴苦抱怨。
只會問她最近過的如何有沒有把自己好好照顧。
小時候，我們覺得朋友就是要綑綁銷售的，
當我需要的時候，有她們再身邊溫煖支持足矣。
長大了，我們知道朋友是种默契，
正如我也不會收到瘋子半夜打來說和誰有吵架之類的電話。
我們都學會了為對方着想，都學會了自己消化情緒。
這種感情不需要時時擁有，但永遠不會忘記。
最近又頻繁的開始失眠。
我早已習以為常。
很多時候，我想得到一些東西，但不知道該如何得到。
當我面對自己的心魔和恐懼。
面面相覷，敗下陣來。
妞妞說，再生活上我算是個精緻的人，
我可以把衣服鞋子，包包，衛生都搭理的很好。
我笑。我只是偏執，潔癖，戀物罷了。
每一件東西對我而言都是獨一無二，
每一個物品我都會善待它們，物盡其用。
我總是說，不把它們好好照顧它們也會有情緒，
若不是我帶它們囬來，也許它們會有更懂得珍惜的主人。
我只是妄圖抓住一切我能擁有和掌握的東西。
它們再我身邊，很真實，不怕失去。
屯。
不光光是買進大量儲備物品。
在我這裏是個形容詞，形容一種持續的狀態。
我從來不會讓自己進入一個斷貨的狀態。
當別人說我某樣東西快用完的時候我就會微微一笑，
打開抽屜說我早就屯好了。
安全感。
這樣的安心，比較容易得到和實現。
只要有經濟實力就可以滿足自己的需要。
用物質填滿心裏的洞。
女人都愛購物，大包小包提囬來，美美的穿在身上，
抽屜裏的眼影我一輩子都用不完，可是看到好看的顔色還是一樣收來。
我花錢買來囬來它們只要安靜的在那裏給我把玩就好。
可這樣的充實和快樂太短暫。
維持這樣的快樂我必定會餓死街頭。
當我開始頻頻購物的時候，就是最糟糕的時候。
我已經不知道用什么樣的方式安慰自己，滿足自己。
當我一再覺得委屈，覺得自己孤單一人，
我只有買東西安撫自己，犒勞自己。
自己和自己說BABY這些是你的。
連續兩天睡眠總和沒超過6小時。
越來越睡不熟，輕微的聲響就醒了。
頭痛，疲倦，乏力。
我抱着大白的時候，覺得世界有我和大白就好。
我家大白那么柔軟好抱，一臉憨憨的樣子。
習慣抱東西睡覺，手臂是個寂寞的姿勢。
當Grey里面醫生對着個因為怕自己爸爸夢遊而不能熟睡的孩子說，
“相信我，來，閉上眼睛。我會一直在這裏。”
心中的軟肋頓時被擊中。
對着電腦無法抑製的哭泣。 败家貼一枚，消費慾急需控製！心情持續低迷。
晚上還是冒雨殺了出去，
遊遊蕩蕩的還是去逛街了。
經濟也持續低迷。
商傢到處在大促斂財阿～
商場裏人一堆一堆的好像東西不要錢一樣。
我心動的不的了。
什么腎上腺，荷爾蒙估計頓時通通紊亂。
想想，要理智消費不能衝動。
殺去了橘子工房冷靜一下。
一個小時。
喝完最后一口冰橘茶心情不見好轉，
毅然決然的殺去買衣服。
OLIVE DES OLIVE的小碎花我好愛。
頓頓時走不動路。
我對這個牌子的偏愛大大超出自己想象。
不知不覺買里不少，看來受VIVI,MINA毒害至深阿。
好吧。我也就走走日係小可愛風格。
幻想自己還是小LOLI……
曬圖
小碎花阿小碎花
大熱的千鳥格
上次H&M和川久保玲合做的限量我必然是沒有搶到。等我第一時間趕去的時候早就被哄搶一空。
別說我看重的點點小襯衣了，連鞋子和包包都瞬間不見。
很想說，大傢何必呢。看到有的代購滿載而歸那叫一不爽，轉眼淘寶價格就翻了三倍～
我就買連件藍色小襯衣，不過還蠻喜歡。
沒有搶到的點點們～
美靴阿美靴～讓我的腿看起來細了些長了些，大愛！
吃完東西買完東西說實話我心情愉悅了很多。
雖然囬到傢裏看到我爆出來的衣櫃心中頓時罪孽感又深重了。
一遍安慰自己說，打折啦還好。
一邊看到夏天買的洋裝還有一次都沒穿過的。
以我如今宅的程度這些衣服輪個一次就不錯了。
暗暗愧疚，衝動是魔鬼。
再安慰自己說，還好啦，反正我一年四季穿的都沒差。
夏天和冬天的區別只是外套罷了。
女人買東西總有理由，女人衣櫃總是少一件衣服，真理阿~
總之。拎囬來，試穿，再鏡子面前轉幾個圈。我終于笑了。
以后，還是努力賺錢吧。
人。真的要自個成全自個。
我覺得委屈了，我要善待自己。
最后。
我發誓今年到此為止～
明年更要勤儉節約！ 11/17/2008 蟄伏心中暗悶。
說不出來的情緒。
被這樣的情緒不斷衝擊。
不安，焦躁，失語，流淚，空洞無物。
閱讀，寫字。
大量的文字映入眼簾，盤鏇，消失，不見，爛在我心裏。
對着屏幕，半天敲不下一個字。
說不出，寫不出，強烈的傾訴欲無處宣洩。
爛在我心裏的這一駝東西蔓延開來，逐漸將我吞噬。
我彷彿看見那個小小的自己陷入泥沼之中，越來越深，直至消失不見。
沒有掙紥，沒有叫喊，平靜，微笑，直到髮現自己置身于一片黑暗。
等。
無力祈求。
即便有人路過這一片沼澤，即便只要我呼喊就能得救。
我依然踡縮身體坐在角落，聽着經過的腳步聲，人們的耳語，漸行漸遠……
我依然低着頭，對自己說，不要奢求從對方身上得到什么，挖掘什么，那些沒有意義。
這世界上沒有超人，沒有人能夠得到拯救，我亦是。
有些希望，應該自己給自己。
有些力量，應該自己給自己。
有些生活，應該自己給自己。
有些期盼，或許從來不該存在。
那些都是註定要落空的東西……
有些孩子，註定屬于角落。
暗地里的苔蘚終究見不得眼光。
烈日下無法暴曬，黑暗里卻更加翻天覆地。
糾結再一起的無力自拔。
妄圖去抓住的瞬間又覺得只是徒勞。
一切悄無聲息，所有的焦躁不安，慌亂恐懼彌漫在這片漆黑中。
我看見自己依然踡縮在角落里，低着頭……
流淚了……
是該離開的時候，讓自己透透氣。 揹上包就好，去北京吧。 昊昊我要來了，我想你。 北京，我又要能呼吸到那干冷的空氣了。 冷得十分清澈…… 11/14/2008 没有安全感的人会... 1.吃饭总坐餐厅的同一个地方,坐公交也是同一个位置,包括上厕所都在同一个坑
2.喜欢看电影
3.不相信爱情
4.吃很多或者不吃
5.念旧，抱臂，怕黑，莫名其妙的孤单
6.无法抗拒的恐惧感
7.喜欢有口袋的衣服
8.穿没有口袋的衣服,不知道手往哪放
9.喜欢抱着东西睡觉
10.蜷缩
11.不爱说话
12.角落和窗户
13.冷战
14.晚睡
15.写字和阅读
16.独自流泪
17.笑容纯真
18.偏瘦
19.黑白或鲜艳
20.心事放在心里最温柔的地方，活在自己的世界里！
以上20条我占了18条，除了不爱说话和偏瘦我全中。好吧。我承认我很没有安全感。 11/2/2008 那些心酸和疼痛生而为人，对不起。 《被嫌弃的松子的一生》
说好是一辈子，少一天，少一个月，都不是一辈子…
人，得自个儿成全自个儿 《霸王别姬》
“如果有一天我不见了,你会找我么”
“会”
“会像马达一样找我么”
“会”
“……”
“你撒谎” 《苏州河》
当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里才对。《春光乍泄》
拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没奖牌，没有张保仔宝藏，而张保仔，也没有吃过那个包子。原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，会失望。失望，并不那么好笑。胖，也不一定好笑。胖，不一定有力气。有力气，也不一定行。拿着包子，我忽然想到，长大了，到我要面对这个硬绷绷未必可以做梦未必那么好笑的世界的时候，我会怎么样呢？ 《麦兜》
“你好吗——”
“我很好。” 岩井俊二《情书》
“爱我！ 敢不敢？”
“敢！”
“你以为这也是个游戏吗？”
“……”
“我要跟你在一起。不管过了多少年，遇到多少人,经历多少事。”
“有些事情我是敢做的就算我没有说出来。”
“ 比如？”
“吃蚂蚁。骂法国就业局里那些失业的人。以及.像疯子一样爱着你。” 《两小无猜》
偌大的城市,绵延无尽。并非是我眼见的让我停住了脚步，而是我所看不见的。你能明白吗？ 《海上钢琴师》
以前我认为那句话很重要，因为我相信有些事一旦说出来就一生一世，现在想想，其实说不说也没有什么分别了，因为有些事情是会变的。我一直以为自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时间，我最喜欢的人也不在我身边。如果时间可以重新开始该多好。
曾经问过自己，你最爱的女人是不是我，但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我，就算你心里多不情愿，也不要告诉，你最爱的人不是我。
其实"醉生梦死"只不过是她跟我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 《东邪西毒》
我爱上了一个我鄙视的人，结果我开始鄙视自己 《如果爱》
马路：没有父母，没有朋友，没有家，没有事业，没有人需要我。我的人生是零，是空落落的一片。你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关。我觉得我就要这样一年老似一年……直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我忽然觉得我找到了要做的事——我可以使你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人……
马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。
也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱她，是我做过的最好的事情。 话剧《恋爱的犀牛》
除了话剧《恋爱的犀牛》，以上所有的电影都看了N次。
明知道心里会疼痛还是很折腾的又看了《霸王别姬》和《东邪西毒》。
一下雨就会觉得特别冷，感冒还没有好，冰冰凉。
裹着毯子。无语。唯有流泪。
这样的时候只有纵情的哭出来才能舒缓心里的那些痛。
《蓝宇》里的句子没有写出来。都只是只字片语。却触动人心。
这些文字抽离了电影就变得有些许的矫情和无力。
有兴趣的去看片子吧。
我实在……
算了。
哭就哭吧。 |
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